Mi bella Luna

Siempre he sentido que los cuerpos celestiales que recorren el cosmos son especies de espíritus o criaturas divinas que fueron eternamente ahí puestas para proteger nuestras almas inmortales... algunas de estas deidades están siempre presente, cuidándonos generosamente dia y noche, protegiéndonos de la fría oscuridad... otras nos visitan más esporádicamente, sólo de repente, nos infunden temor y luego se van, vuelven a ese espacio negro, profundo e infinito, para retornar muchos años después. Su presecia nos hace recordar que debemos ser humildes y temerosos de lo divino... Podemos sentir la esencia de estos espíritus divinos sólo con nuestro propio espíritu... si sólo empleamos nuestros ojos veremos solamente lo que todo el mundo ve: al sol, planetas, satélites y estrellas... simples cuerpos astronómicos que nuestros ojos insensibles a lo divino consideran simples objetos materiales... producto y efectos de un dudoso Big-Bang... Un día apareció ella, apareció una noche en donde las brumas de la madrugada no permitía ver nada, sólo sentí su espíritu... su fuerza interior, su sensibilidad... crei que ya la había visto en una vida anterior... apareció de pronto ante mi transformada en mujer, pero en mi alma supe inmediatamente que era ella... Luna... y fue cataclísmico cuando, mirándome con esa profundidad paralizante de su pupila, me dijo--mi nombre es Luna----y comprendí que siempre había sido ella, no se si seria la Luna, o simplente una deidad nacida de esa fantasmagórica luz selena que te acompaña en las noches de luna llena y te llena de melancolía... pero fue en ese instante que creo que mis ansias se prendaron de ella... Ha pasado el tiempo y ella se burla diciéndome que lo que siento no es amor... porque no puede haber amor entre un simple mortal y una deidad nacida de luz selena... su presencia física es de una belleza increíble, una belleza que al parecer sólo yo aprecio, porque según ella nadie más encuentre su aspecto físico tan hermoso como lo siento yo... no se si esto que siento califica como amor... pero si no lo es, debe ser un sentimiento muy cercano a él... Es tan dificil escribir esta pequeña historia porque son tantos los sentimientos que con el paso del tiempo he ido atesorando en los rincones de mi cerebro... un dia llegó sola a mi casa... jugamos, reimos y nos embriagamos y de pronto senti surgir un fuego celeste que lo invadió todo y caimos abrazados, su cuerpo palpitante, su vientre plano, sus pechos reflejando sudorosos las estrellas del cielo... se aferró a mi cuerpo con las angustias de un ser eterno y misterioso y en ese momento en que el tiempo cambia de ritmo, en ese momento en que dejamos de pensar y toda tu vida se concentra en una espiral de fuego, en ese preciso momento creí morir... sólo deseaba llegar hasta su corazón y sembrar en ella una semilla para que en su alma germinara una rosa de amor... Poco a poco he ido conociendo su vida triste, ella quizás no lo sabe, pero es triste... a lo lejos Luna se ve suave, alegre, sin heridas ni cicatrizes, luce como si toda su vida hubieras sido feliz y... es tan triste... pero basta mirarla y verla tan alejada de su padre el Dios Sol y de su madre la Noche Oscura, recibiendo en silencio las heridas de un cosmos indiferente al dolor... pero ella trata de seguir cumpliendo con un deber, golpeada, abatida sigue bajando noche tras noche su negro telón de sueños y fantasías... y continúa tejiendo la eterna oscuridad con sus hilos de plata tratando de imitar los dorados e implacables rayos del Dios Sol que desde el infinito la mira con indiferencia... a veces al llegar el crepúsculo, cuando las sombras de la Noche al fin se equilibran con los rayos del Dios Sol, Luna se desespera... no sabe que hacer, no sabe cómo llegar a ellos y decirles que siempre... siempre quiso vivir en un mundo en donde reinara el amor, la dulzura, que se traduce en ese respeto delicado que los dioses deberían regalar día a día... Entonces Luna comprende lo tarde que se ha hecho y desea desaparecer... y ha intentado tantas cosas... se ha ocultado detrás del planeta Tierra para no ver la cara de su padre y esconder el dolor de vivir desgarrada entre la luz y las sombras... Sus pensamientos son como su vida y a veces ya no sabe que hacer...no sabe si quedarse para siempre olvidada en un eclipse o seguir viviendo escondiendo su vida cada día más entre las sombras de su madre la Noche Oscura... Y así ha ido transcurriendo su vida, un día desesperada, llamó a sus padres y les dijo con lásgrimas en los ojos y un nudo en la garganta: "Me iré, ya no puedo seguir con ustedes... en realidad no me quieren ni jamás que han querido" y se fué... Luna lloró toda la noche a escondidas... sus lágrimas regaron la tierra y los campesinos pensaban que simplemente estaba lloviendo. Cosa rara porque ni siquiera habia nubes en el cielo... Al despuntar el alba Luna partió sola, triste y asustada... Pero Luna es valiente... y se dijo a si misma "no importa a donde vaya, lucharé por ser feliz, viviré entre las sombras de la noche... aprenderé a sobrevivir...no me interesa el resto del universo... viviré aquí, junto a meteoros y cometas... y se quedó en ese mundo oscuro, lleno de basura cósmica...Un día, en esos pocos días en donde hemos vuelto a coincidir y admirado por su belleza que no me dejaba respirar le dije... ¡¡Luna, podrías ser lo que tu quisieras, alcanzar con tus rayos de plata los confines más alejados del universo, recorrer las galaxias infinitas, tener a tus pies a los más bellos luceros del cosmos!!! ... entonces ella me miró con tristeza y me dijo ... ¡pero..., entiende.... yo soy sólo un simple satélite oscuro, sin importancia ... Si algo de seguro tiene la vida es su inexorabilidad en todo orden de cosas, a veces es traicionera, a veces generosa, pero lo cierto es que nada es tan fácil o tan feo o tan lindo como parece. Luna quedó marcada por eventos que han dejado huellas indelebles en su piel... pero, y eso es lo mas triste, también en su alma.... Ahora viaja casi siempre de noche... recorre caminos que yo aún no he podido trazar en ninguna carta astronómica... en el día casi no aparece y me duele su ausencia... cada día más...Ya no sé lo que hace noche tras noche... Carlos Alberto Martinez

No tengo idea de lo que ella siente...

Como cada fin de semana la tengo entre mis brazos, su piel me enerva el corazón y no me deja respirar... la miro y sus ojitos están cerrados, sólo siento su respiración y su pecho que adoro se estremece bajo mis caricias y no se que pensar... y el deseo se va desvaneciendo poco a poco y no se como superar el momento... la tengo entre mis brazos pero la siento lejos... tan lejos, tan lejana como esas palabras que ella escribe en su facebook... y que no quiero repetir porque de algún modo me hacen daño...las he leído, son frases que quisiera que estuvieran dedicadas a mi... que estupidez... lo tengo todo, todo, todo lo que ella puede darme y ella lo sabe y yo lo se... me ha dado todo lo que le he pedido... pero se lo he pedido... y claro... me lo ha dado, pero la miro... su carita, con sus ojitos cerrado y su cabello negro como la noche derramado sobre las almohadas me hace pensar y el deseo sigue ahí, esperando un momento para encenderse... como cuando como despertando de un letargo sus dedos me acarician y mi mundo se derrama en su mundo y me derrumbo a su lado con todas las dudas y angustias que no puedo evitar.

Momentos

Era una tarde no muy helada del mes de mayo, ella sentada frente a mí, me mira por un momento que se alarga y yo la miro y ya sé que algo me dirá… claro, como siempre algo que en algún nivel no me gustará… pero hoy parece más dulce y yo, fingiendo una ausencia que no siento, le pregunto qué pasa… y ella, para mi sorpresa me dice “salgamos… vamos a cenar”… eso fue lindo, salir con ella… compartir como en un romance una mesa de restaurant, sentir por un pequeño intervalo de tiempo esa intimidad romántica que da estar sentado junto a ella en una mesa de restaurant, rodeados por personas incógnitas, gente ausente de nuestras vidas, libres de ser juzgados, libres de esa cuasi intimidad pública… y claro, salimos en busca de locomoción…pequeño traspié… debió haber sido un taxi o mi propio automóvil que no tengo… pero aún así el sentimiento es cálido y me siento bien… El restaurant es precioso… ya no recordaba el ambiente que tiene, especialmente en los días de otoño… la cena es agradable y el helado vino blanco es suave y cristalino y siento que ella está ahí y su mirada me acaricia como cuando era antes, antes de ahora… y claro, tenía que ser yo… el que se siente indicado por el destino…confundiendo la soberbia con la rabia y una estúpida tristeza fuera de lugar… juzgando con pretensiones de grandeza sentimientos y vivencias que no nos pertenecen… y claro… ella me mira y no entiende… porque no hay nada que entender, quizás sorprenderse por lo irracional de todo… y entonces desaparece y sólo me doy cuenta de eso cuando, como despertando de un sueño ya me encuentro solo. Carlos Martinez

El Farol

No sé si en todas las ciudades existen esos bellos faroles antiguos que dan encanto al paisaje y al mismo tiempo ofrecen un modesto servicio luminoso. Se yerguen confiados y silenciosos a lo largo de las calles y en los días soleados sirven incluso para esquivar un poco al cara de gallo, como popularmente se le llama al astro sol en algunas partes de mi tierra. La calle donde vivo esta adornada cada veinte metros por estos hermosos faroles, todos pintados de verde y con una gran lámpara de vidrio en su extremo superior, mi perro Zulú, un pequeño yorkshire los encuentra también fascinante y cuando lo saco a caminar por esa calle no deja ninguno sin dejarle su húmeda marca de presentación. La verdad es que son bonitos, le dan un toque de romanticismo y un pequeño servicio práctico a nuestras nocturnas calles.

Por mi parte, su presencia siempre me trae reminiscencias, recuerdos... y este es uno de ellos... una vez en que viajaba en uno de esos buses de la locomoción colectiva que como en todas las ciudades, o se desplazan como tortugas o por el contrario el chofer se cree piloto de carreras... en este caso iba como una tortuga y yo me encontraba por llegar a mi destino. No sé si estaba nervioso por la lentitud del cacharro o simplemente iba embobado mirando a mi compañera de colegio de esos entonces, la cuestión es por alguna razón no avisé al chofer que el próximo paradero era el que me correspondía y me bajé del móvil artefacto al estilo llamado “sobrecorriendo”... probablemente para demostrar mi destreza atlética a la vista de mi pequeña amiga linda que me miraba con unos grandes y hermosos ojos negros y una tierna sonrisa.

La forma de bajarse sobrecorriendo requiere toda una técnica que se va aprendiendo con la práctica... uno se reclina ligeramente contra la puerta del vehículo mirando cuidadosamente la calle, calcula con precisión la velocidad que el loco del volante le está dando al tarro en que estás viajando y luego te lanzas a la vereda con el cuerpo un poco inclinado hacia atrás y con las piernas en posición de tijeras, de modo que cuando hagas contacto con el suelo con una de ellas la otra esté lista para continuar con una pequeña carrera paralela al movimiento del bus... todo lo llevé a cabo con soberana precisión y gallardía, excepto que mis ojos no se despegaban de esos ojos soñadores de mi compañerita, unos ojos que aún me persiguen en las noches de insomnio y reminiscencias... y bueno, lo siguiente que recuerdo es que estaba abrazado a uno de estos faroles que había tenido la amabilidad de detenerme en mi pequeña carrera. Ahi me quedé pegado al farol, no tan adolorido por haber chocado contra él, sino sobretodo por las risas de los pasajeros que continuaban el viaje y especialmente por haber hecho el ridículo justamente frente a mi dulce amiga... Bueno, en todo caso el episodio tuvo consecuencias insospechadas ya que desde el dia siguiente María se sentó junto a mi en la sala de clases y nunca me dejó de mirar con esa mirada, entre divertida y soñadora. Fuimos amigos inseparables hasta que terminamos la enseñanaza básica.

Otra consecuencia es que también me encanta pasear junto a ellos y bueno, también a mi perrito Zulú porque se detiene en cada uno de esos simpáticos faroles para darte su húmedo aprecio.

No se, pero al buscar una fotografía para ilustrar esta historia obviamente (y debí haberlo pensado que sucedería) me encontré con esa del único farolito en el pequeño planeta del Principito y claro, no la pude elegir...

Carlos Alberto Martinez

El duelo

Scar fijamente mira a Cras,
adivina el dolor en su mirada,
y ve su vida como secuencia
de instantáneas fotos.

Es de noche, la luna ya se ha ido,
y en el silencio de las sombras
se escucha el aullido del acero.

**Razón versus Corazón**

Scar ya no quiere sufrir por
Amor...
Pero Cras no puede vivir sin
Pasión...

Scar se arrodilla,
hay tristeza en su mirada,
tiende lentamente una mano,
y roza de Cras la mejilla.

Pero Cras ya está ausente de
amables afectos, pasiones
desdenes o mortales heridas,
y ahora al final de su vida
aún se imagina que es ella
la que con ternura lo mima.

Scar sin prisa cierra sus ojos
y al comprender de pronto
que su alma se ha muerto
de su pecho brota un sollozo...

Carlos Alberto Martinez

Confesiones de un Iluso...

Te amo desde ese día en que ella nos presentó... ahí estabas, dulce y como siempre, medio pensativa, insegura y quizás un poco ansiosa, que se yo... me miraste sonriendo y me ofreciste un café y luego... fueron días y semanas de soñarte, de verte tan preciosa, tan pequeña, tan hermosa, de crearte y recrearte en mi mente y corazón, de sufrir a cada instante por tenerte por amarte y un día casi a comienzos del verano te llamé y angustiado de pensar que no debía hacerlo te hablé y te dije que te amaba, que soñaba en ser tu amor y conteniendo mis angustias te pedí el corazón. Nada más, ya tu sabes el final de esta historia que quiso ser de amor y que fue, como alguien dijo sólo un suspiro de gorrión.

Sueños...

A veces estamos tristes, y no sabemos del porqué, quizás si lo sabemos, pero nada podemos hacer. A veces queremos estar tristes sin saber porqué, o quizás si lo sabemos y no hay nada que hacer. Quizás porque todo es ilusorio. Quízás porque nada es realidad porque esta vida que parece bella es un vacío de angustia y soledad.

A mi lado

Hoy me sorprendí a mi mismo,
nunca me había sucedido
que al despertar y abrir los ojos
lo primero fue pensarte a mi lado,
... pero claro, tu no estabas
pero mi mano sin embargo
inconciente de tu ausencia
acarició aquel lugar de mi lecho
donde tu cuerpo querido
había reposado... a mi lado.

Carlos.

Trenes (de mis memorias)

Y en el calidoscopio de su memoria se dibuja la negra silueta del tren, de aquel sin fin de vagones de ferrocarriles arrastrándose lentamente ligados a la silueta de la locomotora que sin conciencia del tiempo lo va llevando por la inmensidad de la pampa hacia un destino que aún no se lo imagina y es lo único que se mueve bajo aquel cielo poblado de estrellas y Oscar se ve nuevamente sentado en los escalones de un vagón, mal protegido del hielo que se cuela por las solapas de un vestón que ya le quedó chico para su estatura. Pareciera que mira ensimismado su propia sombra, movediza y saltarina proyectada por el foco externo del vagon sobre el salitroso suelo del desierto y que contrastastando con su inmovilidad no deja de moverse... ahora es muy pequeña y está muy cerca de él y un instante después se escurre y salta sobre una gran roca y luego al llegar a una planicie se alarga para luego volver, saltando de un lado a otro a estar estable por un momento, para luego escapar nuevamente y así hasta el infinito.
El tren jadea su negro esfuerzo, sumando uno a uno los incontables kilómetros de la vía y para Oscar no es sólo distancia, también es tiempo y soledad y más que nada soledad. Años más tarde Oscar se dirá a si mismo que toda su vida no ha sido más que una sucesión de viajes por aquel desierto frío y silencioso y cada vez más silencioso. Recuerda con nostalgia esos tiempos, cuando todavía era un soñador y esperaba todo de la vida y el tiempo transcurría entre el estudio y el ensueño de volver en el verano y no importaban los domingos ni festivos solitarios del invierno, cuando solo, en el gran hall del Internado, sentado frente a aquel gran ventanal, con Julio Verne o J.A. Cronin en las manos contemplaba la gran tormenta.
Lentamente, muy lentamente fueron transcurriendo aquellos años y el primer verano al fin llegó y Oscar tomó su vieja maleta de cartón, preparada con un mes de anticipación, repleta de toda esa ropa bonita que le habían dado en el Colegio y que nunca antes había tenido y tomó su primer tren al norte.
La veía casi todos los domingos, desde lejos, caminando por la Avenida Los Placeres, casi siempre sola. Mara la llamaban sus amigos... finita, de pelo corto. Un domingo cualquiera, la casualidad o el destino los llevó a ver la misma película y los sentó uno al lado del otro en esa gran Aula Magna... salieron tomados de la mano. Aquello fue seis meses antes de su primer verano. Mara era una dulce niña, solitaria y soñadora, un año menor que Oscar. Acostumbraban sentarse muy escondidos en una pequeña escalera que bajaba por la ladera del cerro Los Placeres y que terminaba abruptamente en una caída casi vertical. Era un lugar solitario y delicioso, cuando el viento soplaba bajo los estrellados cielos de Valparaíso, Mara temerosa y cálida se estrechaba dulcemente al cuerpo de Oscar. Aquello duró sólo seis meses, seis meses que transcurrieron entre besos y caricias escondidas, dos veces por semana. Cuando llegó el verano Oscar tomó su primer tren al norte y al volver, tres meses más tarde, ya no la encontró. La volvió a ver muchos años más tarde.
El hogar de Oscar fue su madre, pequeña y marchita, cansada de llorar por tanta desgracia. También fueron sus hermanas y su único hermano, pero nunca fue su padre, de quien Oscar se acuerda principalmente por su indiferencia. De su padre Oscar recuerda muy pocas cosas, pero hay una que recordará para siempre y fue un regalo que recibió de él... el único regalo que le hizo en toda su vida... sucedió cuando Oscar ya se había ido de casa a estudiar a una ciudad llamada Valparaíso, distante unos dos mil kilómetros de Antofagasta y era su primer verano y estaba de vacaciones de vuelta al hogar... sin embargo su padre ya no estaba en el hogar... él también se había ido a trabajar al interior ... a la pampa ... al desierto... Oscar quería verlo, después de un año, solitario y falta de cariño ansiaba ver a su padre y fue a verlo y tomó aquel tren fantasma, el tren de la pampa y llegó de noche, sucio y cansado. Le costó encontrarlo. Estuvo con él sólo una noche y como niño que aun era, explorando el lugar, la pieza donde lo había llevado su padre, encontró debajo de la cama una pistolita de juguete... una pistola muy vistosa y muy cara. Su padre lo miró por un momento y luego, casi con encono le dijo “te tenía eso guardado ... es un regalo” Años después Oscar supo que ese regalo no estaba destinado para él... sólo había sido un intruso en el momento y en lugar equivocado.
Trenes y destinos, una dualidad que para Oscar se alarga hasta el cansancio. De su primer viaje junto a su madre tiene recuerdos fragmentados, como pedazos de un viejo cuadro roto. Recuerda su llegada a Valparaíso y su deambular histérico por una ciudad ruidosa y recóndita. Recuerda a su madre pequeña y ensimismada, preocupada y confusa, tratando de hallar algo barato para llevar al norte a sus hermanos pequeños que quedaron solos en aquel cerro baldío y canalla donde vivían. Recuerda como un destello de luz de flash fotográfico que el último día ella compró dos botellitas pequeñas de menta y un paquetito de toallitas higiénicas de género para sus hermanitas. El aún no lo sabía, pero en aquel detalle su madre le dejó para siempre estampado en su corazón lo sublime del amor y la inconciencia de la pobreza.
Te quiero—le dijo ella—con sus ojitos llenos de lágrimas y un sollozo en el pecho. Oscar no la escuchó... sólo oía su propio interior y las murmuraciones de su amigos. Nunca vio la desesperación, nunca sintió el dolor de aquellas palabras ¿porqué me dejas sola? –si te quedas conmigo haré lo que quieras—No escuchó el sollozo escondido ni su mirar desgarrado, sólo quería volver al norte...
Los rieles interminables, trocha angosta, pero inacabable ...la fuerza férrea del carbón arrastrando cien mil toneladas de fierro por un desierto infinito colmado de calor y soledad. Nostalgia... sólo vagones helados, oscuros y ruidosos. Sólo vagones inclementemente fríos. Aterida por el maldito vientecillo helado que se cuela por las rendijas de la puerta que siempre está mal cerrada.
Estela sólo mira y contempla la pampa infinita... tiene ojitos color celeste y un respirar suavecito que hace juego con el vaivén del vagón y de su cigarrillo, a veces mal prendido. Oscar la conoció en su segundo viaje de regreso a Valparaíso. Sentados, uno frente al otro estuvieron todo un día callados y mirándose de reojo. Cuando llegó la noche hablaron. Ella le ofreció un cigarrillo y después de un tiempo se tomaron tímidamente de la mano y las mantuvieron juntas por debajo de la pequeña frazada que la protegía del frío de la pampa. Ella se iba al sur, ya no soportaba la vida del desierto. Perdió todo en aquellas calicheras del infierno, sus fuerzas y sus esperanzas quedaron dispersas en la pequeña plazoleta a la que iba los domingos a cobijarse bajo los añosos pimientos y a escuchar la banda del pueblo. Sus esperanzas de progreso se agotaron en la pulpería, en aquel mesón de compra y ventas y en aquellas malditas fichas de bakelita que sólo alcanzaban para sobrevivir. Su corazón quedó enterrado en las abiertas zanjas de salitre y sus pedazos fueron esparcidos junto a los restos de la cabeza de su hermano cuando este mordió el extremo equivocado del fulminante... El segundo día se sentaron en los escalones del vagón y fumaron hasta el cansancio mirando absortos el monótono paisaje del desierto. A veces reían y el lento esfuerzo del carbón agitando la locomotora los invitaba a bajar y caminar sin prisa al lado de la jadeante hilera de vagones. La noche romántica y las canciones de una joven Cecilia con su playa a media noche los atrapó en un encanto de amor metafísico, frío y soledad ... ¿porqué fumas tanto? ... Me quita el frío y el hambre.

Carlos Alberto

Sueños y Estrellas

¿Quién no ha soñado tendido en el pasto, mirando ese cosmos infinito y profundo en dejar este cuerpo de barro en el suelo y como un ave de fuego a la luna volar? Quizás es su luz lo que a mi alma fascina, o quizás son las huellas de su eterno viajar, esas huellas que en su piel se quedaron, como abiertas heridas para nunca olvidar. Y aunque se que ella vive en lo eterno y que lo humano es transiente y fugaz en las noches uno al cielo dirige los ojos, creyendo que siempre a tu lado estará, y así recostado voy siguiendo su viaje, deseando a intervalos dejar este mundo y elevando mi mente al cielo estrellado viajar por el cosmos, con ella a mi lado. Carlos Alberto.

Recostado

No tiene etiqueta, sólo un nombre impreso con grandes letras
haciendo un grueso arco
sobre algo que parece una isla
y que apenas tiene espacio
para dos pequeñas palmeras
abrigadas por un rojo, gigantesco
y probablemente ardiente sol...

El nombre impreso dice... Malibu...
y de pronto me imagino
recostado y casi somnoliento
sobre la ventanilla de un avión,
observándolo todo desde el cielo,
desde veinte mil pies de altura
todo quietud, con apenas el zumbido
agudo y sibilante de los motores.

Y ahora recostado,
sobre una arena dorada
observo indiferente ese avión
que surca esos cielos azulísimos
y que lleva a alguien que soy yo
pegado a una inútil ventanilla
que no lo deja ver más que una
miserable porción de espacio.

Y siento lástima
por ese tonto soñador
que aprieta su frente
contra el plexiglás
intentando sentir
lo que sólo le es dado imaginar.
Lo veo cruzar el cielo
y poco a poco desaparecer.

Y deja a su paso un rastro
un recuerdo sin duración...
una quimera amorfa
de algo que quiso ser
y que sin darse cuenta,
pegado a la ventanilla
vivió sólo un segundo
para luego desaparecer.

Carlos Alberto.

Locuras

Ella danza y es sólo una figura etérea y lánguida que se desliza cadenciosamente por la pista y nada se puede hacer más que observarla. Sus ojos semi-cerrados, su respiración acelerando el movimiento voluptuoso de sus pechos y ella danzando en la semi-oscuridad del salón y las manos de él se apoyan en su cintura y la siente vibrar... siente su calor y la vida misma bajo su piel morena y de pronto son sus ojos devorándolo en un jadeante silencio de deseo y entonces él la atrae contra su pecho justamente cuando el ritmo se vuelve cadencia, deseo y locura y como en un sueño la aprieta contra su piel allí mismo, en el centro del salón y ella cierra sus ojos y se abandona a ese beso que se abre camino jadeando entre sus labios entreabiertos... y bueno... allí están ahora mirándose a la distancia, ella tan incógnita y él... ¡qué se yo! pero no sé ... ¿qué hacer? quizás sólo pensarla y volver sus ojos metafísicos a ese salón donde a cada giro de su joven cuerpo su larga cabellera de ébano golpea su rostro y ella... sonríe y vuelve a girar... y entonces en una fracción de ese dulce momento él le dijo lo que sentía ... que era la respuesta de Dios a las angustias de soledad de un hombre en el infierno... y entonces... no sé lo que pasó por su corazón o mente ... pero algo sucedió. Ahora es tarde, el corazón de él está angustiado y ella... no sé lo que pasa en el corazón de ella.

Insomnio

Es tarde... para ser exactos el reloj marca las 1:14 a.m. de este 29 de marzo de un nuevo año que ni siquiera es bisiesto... que lata... estoy aburrido y más encima la temperatura es asquerosa... y como nunca me ha gustado el aire acondicionado me echo sobre la cama casi desnudo y sin dormir ya que la oscilación mareante del ventilador me mantiene sin poder pegar las pestañas... como siempre me pongo a pensar en tonteras... como el origen del universo... como si tuviese algún sentido... elucubro un poco sobre el famoso big-bag y a pesar de las evidencias sobre su posible existencia me parece tan absurdo que se lo considere como el origen del universo... porque ¿de donde salió esa materia súper concentrada? y aunque se considere que nuestro universo tan particular tuvo su origen en esa cataclísmica singularidad siguen aleteando como gallinas cluecas las mismas preguntas... si antes no había nada... entonces ¿que sentido tenía el tiempo y el espacio? ¿Acaso el espacio y el tiempo no forman parte de lo que llamamos universo?... en un cuento de Lewis Carrol se dice que lo que percibimos como realidad no es más que un sueño (yo creo que en todo caso sería una pesadilla) de un ser fantástico y en la filosofía de Arthur Schopenhauer todo lo que percibimos en realidad lo percibo sólo yo y todo el universo es sólo mi universo y me imagino y pienso que otros ven lo mismo pero en realidad puede que ni siquiera existan otros... y es sólo mi mente afiebrada la que se imagina una realidad que para otros no existe. En esa extraordinaria película “Matrix”, me refiero a la primera porque las que siguieron son como casi todas las continuaciones... malas, se puede percibir con toda claridad lo que significa ser prisioneros de la verdad... realmente nos creemos libres y nos consideramos testigos de la realidad... de lo que sucede a nuestro alrededor y llegamos a dar fe de todo evento que visualizamos, que constatamos con nuestros sentidos y creemos que esa es la verdad... basura .... la verdad es que somos un pequeño ser de aproximadamente dos kilos encerrado en una prisión de huesos, llamado cráneo y que no tiene la más mínima posibilidad de ser testigo de nada directamente... sino que sólo es capaz de interpretar información de segunda mano que le comunican de manera precaria, inexacta y lastimosamente limitada nuestros escasos sentidos a través de señales eléctricas... ni siquiera somos capaces de captar el espectro completo de la luz... ni que decir de las partículas elementales, radiación cósmica... sentimos la gravedad, pero no tenemos ni idea de su naturaleza... simplemente no somos capaces de captar la realidad... bueno, en fin... nos queda la filosofía, descansar en la religión o creer que la ciencia alguna vez podrá digitalizar o transformar en ecuaciones integro diferenciales lo que nunca podremos entender. Pero en todo caso “nunca” es algo que podría haber existido antes de la creación... y ya no sé si estoy despierto o me estoy adormeciendo... en fin, espero poder dormir esta noche.

Lo que hacen otros

La probabilidad es el concepto matemático preciso que mide el riesgo, el acaso... o para ponerlo de un modo más poético, pero menos preciso... la cantidad exacta de suerte que tendremos respecto a la ocurrencia de un cierto evento en la vida, pero hay cosas, situaciones humanas para las cuales no es posible calcular exactamente la probabilidad de que ellas ocurran pues no hay matemática para ello y entonces recurrimos a la estadística... a ese concepto un poco más humano de contar los casos favorables y desfavorables que sucedieron en un cierto universo de situaciones similares... y aparece el concepto de frecuencia relativa y se inventan funciones de distribución para intentar modelar el albur, luchando por controlar a la suerte, a la felicidad o a la desventura y entonces el ingenio humano descubre grandes teorema, como “La Ley de los Grandes Números” e inventa notables modelos, como la curva normal de Gauss para domesticar lo impredecible, para horadar un poquito en las tinieblas y aquietar ese miedo a perderlo todo y es así como vamos aplicando sin darnos cuenta, días tras días esos elementos básicos de estadística y vamos por la vida, conciente o quizás inconscientemente contando casos favorables y casos desfavorables para luego decidir cuan probable es la ocurrencia de un evento y así vamos, sin darnos cuenta contando y enseguida juzgando, decidiendo, aceptando y rechazando, queriendo y despreciando, odiando y adorando y así se nos va la vida mirando hacia afuera, observando a los otros, contando y decidiendo... hasta que se nos acaban los minutos y es probable que en el último minuto, cuando todos los recuerdos se agolpen y repasemos como en un vértigo de trueno la existencia que escogimos nos demos cuenta, quizás iluminados por esa cegadora luz de túnel que esa vida fue vacía e inútil y que la única estadística que siempre tuvo sentido fue simplemente contar los latidos del corazón.

Carlos Alberto

Mariposas

Cuando Alfonso retiró la polvorienta novela de la metálica estantería no sabía que ese simple acto de curiosear, con aburrimiento y apatía las amarillentas páginas de añosos libros iba a ser un punto de inflexión en el hasta ahora deprimido sendero de su vida. El aspecto del libro no tenía nada de especial, lucía como todos los otros libros cuidadosamente empastados y del mismo color alineados a la altura de sus ojos y Alfonso con todo el desgano del mundo lo enganchó por el lomo y lo retiró del estante, sin embargo el título le llamó la atención: “Los Afectos de una Mariposa” Inmediatamente le pareció que debía leerlo, que necesitaba leerlo. Le extrañó esta urgencia por leer un libro viejo, polvoriento y desconocido. Por un momento pensó que el título intentaba expresar la idea de una especie de Efecto Mariposa. Se sonrió por haber tenido esta absurda idea... un Efecto Mariposa no tiene nada que ver con Los Afectos de una Mariposa. Se preguntó por un instante del cómo serían, en el caso de ser posible, los afectos, los amores, los sentimientos de una mariposa... se preguntó si esa pregunta tendría sentido. Con un dejo de tristeza pensó en lo breve de su existencia y en lo insignificante que serían esos afectos, ¿en los de él o en los de la mariposa?... en lo tan patéticamente breve e insignificante... pero sin embargo... Se sonrió nuevamente pues la misma trastocación en el sentido del título desmentía la insignificancia de esos afectos y la importancia casi cósmica de esos relativamente breve lapsos de tiempo que llamamos vida... recordó que justamente un Efecto Mariposa es precisamente la magnificación de lo insignificante... nuevamente sonrió como burlándose de sí mismo. Sólo una mente un tanto desequilibrada como la de él podía estar pensando en que de algún modo, en algún punto a lo largo de su vida, en alguna bifurcación en ese inestable sistema que constituyó su vida se hubiese producido un evento afectuoso tan nimio, tan insignificantemente pequeño como lo es un aleteo de mariposa, pero que amplificado por el tiempo y multiplicado por sus ansiedades lo hubiese llevado justamente a estar leyendo emocionado en las páginas amarillas de un libro que comenzó a leer sólo porque estaba allí una brevísima historia de amor imaginario entre dulces y frágiles mariposas, mariposas que de algún modo le estaban enseñando que, en el inmenso e infinito sistema de la vida, ningún afecto y ninguna existencia es verdaderamente insignificante. Carlos Alberto

Palabras

Palabras y frases de amor, apasionadas.
Su boca a la suya parece encadenada...
Palabras ardientes, afiebradas y tiernas
Caldean la sangre que arde en sus venas.

Palabras tan suyas inventadas por ellos
Frases doradas eternamente ya dichas,
Pequeñas promesas de dicha infinita
Subliman sus sueños de piel y caricias.

Palabras que un día tuvieron sentido
Palabras que un día él quiso escuchar
Ahora son parte de algo que escribo,
De algo que él quiere como tú olvidar.

Carlos Alberto.

Destinos

La angustia es sorda y lo hace caminar sin rumbo, como a través de un túnel y es justamente lo que ahora atraviesa Jorge, ese túnel pedregoso del Cerro Polanco cavado en la dureza de la montaña con paredes musgosas y húmedas y que sólo unas cuantas ampolletas mezquinamente distribuidas a lo largo de sus doscientos metros precariamente espantan la profunda oscuridad de su interior. Sus pasos son lentos, pesados y de alguna manera tan profundamente tristes como la oscuridad del túnel y es irónico que al final del túnel Jorge se detenga frente a esa pequeña fuente y lance unas monedas a esas pálidas y rumorosa aguas, pidiendo un deseo, que en su corazón sabe, ya sin ninguna duda, que no se va a cumplir. El ascensorista lo mira sin emoción y Jorge, solitario al lado de la fuente lentamente entra a ese cubículo que abriéndose paso entre la granítica roca lo lleva a la superficie del cerro, a la negra noche que ya es parte de su vida. El atalaya que corona el ascensor es de madera y tiene un mirador panorámico desde donde Jorge contempla las luces titilantes de la ciudad. Valparaíso se desnuda ante su mirada y las luces de faroles y luceros se refractan dolorosamente en la humedad de sus ojos mostrándole una ciudad deformada y tenebrosa irguiéndose entre luces y sombras, entre odios y amores, entre el cielo, los cerros y ese ahora negro océano Pacífico.Ella no sabe donde está Jorge y ya no le importa... ella es su esposa... un día la vi en Arica, mejor dicho, ella nos vio y sentí que su alegría fue genuina y nos invitó a su casa... allí conocí a Jorge... parecían felices... tenían una bebita. esa tarde ella nos contó que venía llegando del extranjero... que había estado dos meses fuera de Chile... y luego mirando a su esposo y cómo arrepintiéndose de lo que nos había contado no siguió dando más detalles... tampoco nosotros preguntamos. Mucho después supimos que había vuelto a irse y como la vez anterior... sola... pero esta vez casi para siempre... digo casi porque después de un año volvió una vez más y se llevó a su hijita.

Carlos Alberto

Piel y Sol

Recuerdo un día que dije:
Por favor... aparta las cortinas
me miraste un instante
y como siempre sonriendo
la cortina descorriste.

Luego lentamente te volviste
y dulcemente, como en sueños
la bata de tu piel tu desprendiste
y tu cuerpo dorado en la mañana
ardiendo se fundió con mi mirada.

Instantes perdidos en ese tiempo,
Silueta fugaz grabada en mi memoria
Allí desnuda, acariciada por el sol
tu imagen dorada trae memorias
De algo muy parecido al amor.

Carlos Alberto.

Valparaíso

A veces me da por pasear por mi ciudad, especialmente si el día está nublado y sopla el viento del oeste. Con las manos en los bolsillos y un poco inclinado para equilibrar la fuerza del viento camino por la avenida Pedro Montt en dirección este a oeste, enfrentando y acercándome poco a poco al mar... a ese océano pacífico pero que en días como este no es tan pacífico; un día me tocó presenciar, desde lo alto del cerro los Placeres como un buque al garete, en plena tormenta, era expulsado del mar aterrizando cual paloma en apuros sobre los rieles del ferrocarril que unía Santiago con el Puerto. Hoy ese famoso tren sólo llega a Limache en un pobre remedo de un tren rápido. Las tormentas en Pancho son cosa seria, hicieron volar hasta la esperanza de tener un tren metropolitano de verdad. Hoy sólo camino, sintiendo el frío en mi rostro y esa sensación de libertad absoluta que da caminar combatiendo la fuerza del viento de Valparaíso. Me detengo al llegar a la plaza Victoria y allí lo veo como siempre... esperando que alguien lo invite a un trago. Le decían el “cara ‘e pistilo”, negro, chico y esmirriado pero maligno como el demonio. Ahora sólo se lo conoce como el “negro cuma” y es el eterno chupa-tragos de un bar ubicado en una de las cuatro esquinas de la plaza Victoria. Hoy estoy con ganas de escuchar uno de sus cuentos así que me siento en una de las grasientas sillas que rodean una no menos grasienta mesa. Casi por encanto aparece una servilleta del brazo de una cabra flaca y mal agestada que casi con rabia me interroga sobre mis preferencias en el trago. Me tomo mi tiempo para responder con una sonrisa que logra suavizar la tensión del rostro de la flaca y que hace que se de el trabajo de darme una segunda mirada antes de volver a meterse por una puerta semi oculta. Como por encanto, ida la flaca, aparece el Cuma. Después de despachar sin respirar una cerveza, me mira sin hablar pero con cara de carnero degollado... accedo a su implícita solicitud y le pago otra cerveza, entonces el Cuma, saca un mugriento cigarrillo y comienza a mascullar... la siguiente historia es una reconstrucción de lo que logré captar de esa verborrea mascullada entre sorbetones de cervezas y chuchadas ininteligibles dirigidas al parecer a una tal Pitufa. El relato del Cuma comienza cuando tiene unos quince años y vive en una especie de reformatorio en el cerro La Cárcel. Un día parecido al de hoy, frío y con ráfagas de viento que llegan a hacer volar las techumbres, el Cuma, junto a dos compinches, tan avispados como él, intentan fugarse del reformatorio-- ¿a donde? le pregunto—me mira sin entender y después de lanzar disimuladamente un escupitajo en el medio del pasillo y esconder debajo de la mesa un moco negro que acaba de sacarse, el Cuma sigue impertérrito con su relato “si, sólo queríamos mandarnos a cambiar porque nos trataban como las güevas... a puras chucha’s, pata’s y garabatos y nos daban una comi’a que ni los perros querían comer” Bueno, el asunto es que una noche, como seguramente la que habrá hoy, fría, ventosa y negra como el pecado, los tres semillas de maldad dejaron sólo la raya y partieron como sombras esfumándose en la noche. El reformatorio queda cerca de un antiguo cementerio y de una famosa cárcel que hoy en día es un museo y centro de eventos artísticos. El pendex más chicoco tiene sólo 13 años y nació un martes 13 así que se siente el elegido para comandar a los otros perjenios... bajan cautelosos por el cerro, amparados por las sombras de la noche hasta que llegan a ese gran edificio rodeado por altos muros y que es la antigua cárcel y por lo cual ese cerro lleva el nombre de “cerro la cárcel” En ese momento suenan las sirenas y los pendex escuchan gritar a los guardias que se han escapado unos presos... asustados nuestros heroicos pendex corren al edificio del frente, que como ya dije es un cementerio y se esconden entre losas, tumbas y mausoleos. Pasan las horas y nada pasa... ya más tranquilos los pitufos observan que ante ellos se levanta un hermoso mausoleo, hermosamente adornado y al parecer recientemente construido y por supuesto, el líder de los pitufos decide que el muertito debe tener algún objeto de valor que seguramente quiere compartir con ellos... de modo que deciden entrar en el pretencioso mausoleo. Entran, en el centro se levanta una especie de cripta. Nuestros pendex la empujan a un lado dejando al descubierto una negra abertura en el suelo y de pronto sus cabellos se erizan por el miedo... desde el fondo del pozo comienza a trepar el muerto que los mira con ojos desorbitados, su cara negra y las manos engarfiadas... me cuenta el Cuma que no alcanzó a decir ni “pio” y se desmayó. Al otro día supo que el muerto no era un muerto... era uno de los tres presos que esa noche escaparon por un túnel que desembocaba justamente en esa cripta... nunca volvió a saber de sus compinches.

Carlos Alberto.

Navidad

La verdad es que nunca me he entusiasmado demasiado con los arbolitos de Pascua, sin embargo veo que a casi todo el mundo le gusta mucho tener uno y se preocupan de engalanarlo llenándolo de adornos, luces y guirnaldas... y sí, en realidad se ven lindos, más bien enigmáticos, creando, con su pesebre, la sagrada familia y sus lucecitas titilantes un ambiente de profundo respeto y calor humano. El primer arbolito de Pascua del que tenga recuerdos del hogar materno llegó un día de diciembre muy especial... acabábamos de llegar a vivir a una nueva ciudad y nuestra nueva casa estaba en construcción... ni siquiera teníamos luz eléctrica, pero mis cinco hermanos y yo estábamos felices por tanto cambio y la inminente venida del Viejito Pascuero. Con mucho esfuerzo mi madre y mi hermana mayor se esforzaron por traer la Navidad a nuestro hogar... los ansiados regalos expectantes dentro de sus encintados envoltorios esperaban a los pies de un precioso arbolito de Pascua a que el reloj marcara las doce de la noche... la llegada del dorado sueño de Navidad... sin embargo a mis ojos de niño nuestro arbolito se veía tan apagado, tan triste... los otros arbolitos, los de nuestros vecinos y todos los que se veían a la distancia destellaban soberbios con sus fascinantes lucecitas intermitentes y el nuestro estaba tan silencioso y triste. Entonces recordé que mi madre aún guardaba esas pequeñas velitas con las que un día adornó una torta de cumpleaños y se me ocurrió que también nuestro arbolito podría lucir tan gallardo como los de nuestros vecinos... al menos por un breve momento, sólo para celebrar otro aniversario de la llegada de El... entonces sigilosamente me fui a buscar las velitas y las fui colocando sobre las ramitas de nuestro árbol. Finalmente las fui encendiendo... una por una. Nuestro árbol cobró vida... mis hermanas y mi hermano menor quedaron fascinados mirando con ojos encandilados nuestro hermoso arbolito... entonces, con una sensación de satisfacción y mucha alegría comencé a llamar a mi madre para que también ella se sumara a nuestra alegría... justamente en ese momento una de las velitas encendió el suave papel que adornaba una de las ramas superiores y enseguida, como si el tiempo se hubiese detenido, todas las otras velita encendieron sus respectivas ramitas superiores y nuestro arbolito de Pascua se convirtió en un arbolito antorcha... en un segundo el fuego se propagó al blanco y transparente visillo de una ventana contigua y en seguida toda la habitación estaba llena de humo y fuego. Demás está decir que esas Pascua no hubo regalos. Todos nuestros regalos quedaron chamuscados... irreconocibles e inútiles. Afortunadamente nadie salió lastimado, excepto una parte de mi anatomía que mi madre se encargó de corregir... bueno, quizás por eso los arbolitos de Pascua no me entusiasman demasiado. La siguiente Navidad ya teníamos lucecitas eléctricas.

Carlos Alberto